Dva koně se potkají na pastvě.Ten jeden řekne:"i-ha-haa-haaa""Druhý mu odpoví :"mňááááu!"Mňááu?,diví se první kůň.Právě jdu z kurzu cizího jazyka!,odpoví druhý kůň.
Sedlák přijímá nového kočího:"A rozumíte koním??"Proč??něco říkali??"
Kůň chce vyskoušet chytrost osla a položí mu otázku."Když dáme do košíku 5 vajec a destet jich tam už je,kolik budeme mít dohromady?"Osel se zamyslí a ekne:"Joooo to je těžká otázka,já ani nevě děl že koně snáší vejce....
Dva koně stojí nad kapotou auta a jeden říká:Já ti říkal že kecá!Prejže to má 79 koní!
Jednoho dne jde rozčílený pán za svým sousedem a říká mu:"Ten kůň co ste mi ho včera prodal v noci zemřel!!"soused se zamyslí a říká:"To je zvláštní...mě to ještě nikdy neudělal"!!!!!
Jede pán v džípu po poušti a najednou mu přestane fungovat auto.Pán vyleze a otevře kapotu.Chvíli dovnitř kouká,ale neví,co s tím.Najednou se zničeho nic vedle něj objeví bílý kůň,strčí hlavu pod kapotu,zařechtáa auto je spraveno.Pán chvíli kouká a když kůň zmizí,naskočí do auta a jede dál.Dojede do oázy,vyskočí z auta a vypráví svůj zážitek Arabům kolem.Když příběh dovypráví,jeden Arab mu povídá:" Tak to jste měl docela štěstí.Ještě tu běhá takovej hnědej a ten autům vůbec nerozumí.
,,Tati,představ si,že jeden pán v cirkusu vyskočil koni na hřbet,pak se mu spustil pod břicho,chytil ho za ocas a nakonec mu vylezl na krk!" ,,To je toho,tohle všechno jsem udělal,když jsem jel poprvé na koni!"
Dva farmáři žili léta vedle sebe,ale moc řečí nenadělali.Jednou zavolal jeden z nich pře ohradu:,,Hej,Johne,co si dával koni,když měl koliku?" ,,Terpentýn!" Po týdnu:,,Hej,Johne,ten kůň po tom terpentýnu chcípl!" ,,No však ten můj taky...!"
,,Kamaráde,řekni mi upřímně,mám koňský obličej?" ,,Uklidni se,proč bys měl mít koňský obličej?" ,,Představ si,že stojím v neděli v Chuchli na zastávce,přiběhne ke mně žokej,hodí na mě sedlo,naskočí,zvonek zacinkal..." ,,A co jsi dělal?" ,,No co bych dělal?!Dělal jsem ,co jsem mohl,byl jsem druhý!"
,,Jak to,že v kartách máte takové štěstí a na dostizích jste ještě nevyhrál?" ,,Jo pane,jen si zkuste strčit koně do rukávu...!"
Potkají se dva kolegové:,,Už jsi to slyšel?V cirkusu jezdí na koni úplně nahá slečna!" ,,Tak to se musím jít podívat!Koně jsem neviděl ani nepamatuju!"
Doběhly se závody a jeden z majitelů se postavil vedel hřebce.
Najednou slyší, jak k němu kůň promlouvá "Ha, ha vyhrál jsem, vyhrál jsem!!!"
Pán zděšeně vykřikne a utíká za trenérem mluvícího koně.
"Pa-pa-pa-pane, váš kůň říkal, že byl první!!!" Trenér na to:" Kecá, byl druhej!!!"
Jeden kazatel se pokoušel prodat svýho koně. Nějaký muž se u něj zastavil, aby si koně prohlédl. Kazatel řekl muži, že místo rčení "krok" má říct "chvalte boha" a místo "hou" má říst "amen".
Tak sedl muž na koně a řekl "chvalte boha" a kůň se rozešel. Muž řekl znova "Chvalte boha" a kůň začal klusat.Řekl to ještě několikrát a kůň se rozběhl strašnou rychlostí. Najednou se před nimi objevil útes. Muž zaječel "hou". Kůň nezastavil. Muž křičel všechny možné příkazy, pokusil se koně stáhnout zpátky, ale nic ho nezastavilo.
Pak si najednou vzpoměl a zaječel "Amen". Kůň se zastavil těsně na okraji, dříve než spadli dolů. Muži se tak ulevilo, že mu položil ruku na krk a pak řekl "chvalte boha".
Povídá manžel manželce: "Heleď, v neděli nejsem doma, jdu jezdit na koni." "Tak z toho nic nebude! Než si přišel domů, tak volala klisna, že čeká hříbě.
Šetří se všude, benzim je čím dál sražší, a tak u městský policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže zeptal se: "A krmíte je vůbec?"
"Ještě ne" Informuje strážmistr Hájek "ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok.
Zajíc přijde do hospody a řve: "Kdo by šlohnul koně?! Ať se okamžitě přizná, nebo udělám to co udělal můj strýc před padesáti lety!"
Chvíli ticho a potom pomalu zvedá ruku medvěd: "Sorry, máš ho za rohem." Pochvíli se zajíce zvířata bojácně ptají, co uděl jeho strýc. Zajíc jim odpoví: "Šel domů pěšky!!"
Jeden chlap má strašně inteligentního koně. Všude se s ním chlubí a pravidelně s ním jezdí za milenkou a kůň ho vždycky čeká pod oknem. Tak za ní zase jednou jede.
Vyběhne do třetího patra, zazvoní a milenka mu otevře. Zdráhá se ho pustit, protože manžel se má brzy vrátit. Nakonec se přece jenom nechá umluvit. Samozřejmě, když jsou v nejlepším, tak se ozve zvonek.
Chlap bez váhání vyskočí z okna, paní jde otevřít.
Za dveřmi stojí kůň a povídá: "Madam, vyřiďte šéfovi, že začalo pršet, tak počkám pod bránou."
Přivede Demeter domů koně a Eržika mu říká:
"Vždyť ten kůň je slepý!"
"Není slepý!" dpoví Demeter.
"Tak se s nim rozběhni proti zdi."
Kůn se rozběhne a o stěnu se zabije.
"Tak vidíš, že byl slepý."
Demeter s vážnou tváří odpoví:
"On nebyl slepý, on byl odvážný."
Mami, ptá se velbloudě, proč my máme takový hrb na zádech a koníci mají taková pěkná zádíčka?
No protože si tam ukládáme zásoby, ty se v poušti hodí…
A mami, proč máme taková obrovská talířovitá rozšklebená kopyta a koníci mají taková pěkná kopýtka?
No aby se nám v poušti lepe chodilo po pisku…
A mami proč máme takový ošklivý malý kulatý zarostly uši a koníci mají tak pěkná ouška…
Protože v poušti fouká vítr, tak aby se nám tam nenaval písek
Mami a k čemu nám to vlastně je když bydlíme v ZOO???
Jde kůň a najednou vidí, jak se kráva šplhá na strom.
"Krávo, proč lezeš na strom?"
"Jdu na jablka."
"Jejda, krávo, ty jseš ale hloupá, vždyť lezeš na břízu!"
"Mně je to jedno, já mám jablka s sebou."
Přijde kůň do baru, u udiveného barmana si objedná pivko, vypije a zaplatí.
Když se chystá odejit barman nahodí - "víte, koně tady často nevídáme."
Kůn na to - "a divíte se? pivo za 150,-?"
Přijde chlap s koněm k veterinářovi a říká:
"Pane doktore ten můj kůň pořád kejchá, dejte mi nějaký prášek."
Doktor mu dá prášek a říká:
"Rozdrolte prášek a foukněte ho trubkou koňovi do pusy."
Na 2 den potká doktor chlapa a ptá se ho: "Proč jste tak zeleno modrý???"
A chlap odpoví "Kůň potvora foukl první."
Student přijde pozdě na přednášku asi o půl hodiny a když vstoupí do třídy, tak se ho profesor zeptá, proč jde tak pozdě. Student na to:
"Pane profesore, já se Vám omlouvám, ale co se nestalo. Vstanu pozdě a tak abych stihnul vaší přednášku, osedlám koně a jedu do školy na koni, ale bohužel na Náměstí Republiky mi ten kůň chcípnul".
Profesorovi se to nechce věřit, ale pošle ho sednout. Za půl hodiny přijde jiný student s úplně stejnou výmluvou. Profesor už má zlost a když 5 minut před koncem přednášky přijde další student, profesor se ho jedovatě zeptá:
" Tak co, pane kolego, taky Vám na Náměstí republiky chcípnul kůň, když jste na něm jel do školy!?". Student na to:
" Ale vůbec ne. Jel jsem do školy osmičkou, ale na Náměstí Republiky musela ta tramvaj zastavit, protože tam leželi 2 chcíplí koně."
Kůň potká psa.Pes ho pozdraví a ptá se:"Nevíš kolik je hodin?"Vím je půl paté."Děkuji říká pes.Jde dál a kroutí hlavou."to je divné....kůň a mluví???"
Dva koně se potkají na pastvě.Ten jeden řekne:"i-ha-haa-haaa""Druhý mu odpoví :"mňááááu!"Mňááu?,diví se první kůň.Právě jdu z kurzu cizího jazyka!,odpoví druhý kůň.
